在那两年的分离里，对他的思念在我看来就是爱情无疑。至于他，他在那两年里每天给我打电话，每个假期都到车站送我接我，在我看来，也是爱情。按照世俗的眼光看，这个男人没有钱没有才，看不出有什么好的前景，但我觉得只要回家看到他，心里就安定了，就有了依靠。虽然，我很清楚，是我在养活自己与我们的这个家。但是如果没有他，这间租来的房子绝对不会给我安全感。

我们已经失去了激情

父母隐约知道他的存在，但他们根本就不接纳他。所以，他从来都没正式见过我的父母。我们同居的这几年里，家人给我介绍过好几个男孩，可是我对他们根本没兴趣。我以为，我是爱这个男人的。

在一起的两年之后，我发现他居然有了其他女人。当时，我特别气愤。但气过之后，我就开始反省。我想，一定是我给他的感觉太强了，在无意间让他感到没有面子了。哪一个男人不喜欢小鸟依人的女孩子呢？我觉得伤心，不过内心又一直在怪自己。一定是我做得不够好。可惜，我的自责并没有让他有歉疚之心。他知道我掌握了他在外面的情况之后，索性做出一副破罐子破摔的样子来。他大声对我说：“你偷偷调查我的隐私，真下流，你不尊重我就别指望我给你留面子。”他大声说话，大口吃我做的饭菜，又恶形恶状地批评我手艺越来越差。

经常会有电话找他，他当着我的面说，“我老婆在我旁边，我等会儿有空给你回电话。”有些时候，我会平心静气地问他：“那个女人有什么好的？”他说，“她比你温柔。而且，你不觉得吗，我们在一起没有激情。”他甚至说出什么，“除了做饭洗衣服，你还会做什么？”他脸上露出一种别有用心的表情来，让我心寒。

我从来不是一个小心眼的人，但因为他的出轨，我变成了一个有疑心病的女人。趁他不注意，我忍不住地偷看他的电话。明明知道，那样做是伤害我自己，但还是忍不住。看了之后，不仅于我们的关系无补，还平白让我生出许多郁闷来。问他吧，怕他烦我，不问他吧，自己心里又觉得很难承受。我对于工作一直很尽心的，可是，自从他有了那些事情之后，我经常走神。甚至到外地出差也会莫名的紧张。我无法控制地老想给他打电话。他不接电话我焦虑，他接了电话我又疑心他旁边会有其他人。

那天他回家来对我说，“这下子你可以放心了，那个女的下个月就要结婚了。”他居然对着我发起了邪火，说：“我心里难过，人家比你温柔比你漂亮比你年轻。你对我说话就像对你儿子说话，我对你早就没有感觉了！”

让我陷入绝望的他

那天晚上我跑回了老家，在自己的房间里悄悄流了一夜的眼泪。我心里在想，一个男人，他的生活吃喝都要我来负担，我哪里像一个妻子，我还真的像是一个母亲。这些年来，我做了些什么呀，都是一个母亲对儿子做的事情，我供养他，为他打理生活上的一切。我们生活在一起的这些日子里，他对于我们的未来从来没有什么打算。我们之间的谈话也只限于“晚饭吃什么，周末去哪里了”。我们已经过得像一对老夫妻了，可我们居然还没结婚。这些年来，我忙于生计，希望挣够钱，可以给自己一个体面的婚礼，而那个我渴望与之结婚的人却早就跟我没有了心灵的沟通。

我们唯一的真正敞开心扉的交流，就是听他坦白出轨的过程。我们的经济一向很紧张，我花钱就像老人一样小心小气，心里紧张的时候经常对他唠叨。我本来朋友就不多，自从与他在一起之后，朋友更少了。唯一的社交就是偶尔在家打牌。平时大多数时候，我是呆在家里上网。他这个人，仔细想来，没有责任心，没有上进心，懒散虚荣，我不知道我图他什么。

整整一夜，泪水干了又流出来。一个晚上的痛定思痛，我决定与他分手。

我的一无所有生活

记得那天早上，母亲特意煮了我喜欢吃的小米粥，喝着粥，吃着可口的酱菜，我觉得我对父母对这个家很愧疚。为了一个不值得的男人，我对这个家一点贡献也没有。我想对妈妈说：“我要搬回家来住，让我回来做你们的女儿，让我回来孝顺你们吧。”