安冬手记：

偶尔我喜欢跟受访者有个“较量”。倾诉者习惯于筛选自己的所思所想，而我，不愿意总是按部就班地做一个理解者的角色，然后顺着人家的话说：是啊，你是很可怜，很值得同情。

这种理解没有意义，有时还往往加深对方的自我依恋，所以偶尔我会冷不丁地问出一两句冲人心肺的话，也许对方觉得我这个人有点儿讨厌，但我希望让受访者或多或少地看清楚自己的本心，这样也许能看开一些世事，或者心里平衡一点儿。

男女之间，结缘或者结怨，会有些人生成本，很多人都是这么走过来的，没什么大不了。

采访：倪娜，27岁。在现在的老公陈扬的鼓励和帮助下，倪娜从小县城走出来，读书、打工、做白领，走进了城市也走入了婚姻。但是患难过后，感情化成了一笔无法算清的账。

我不知道该感谢他，还是该恨他；不知道该继续不离不弃地跟着他，还是放弃他。

所有的这些，都是一团麻。

在我近六七年的生活中，他改变了我很多，没有他，可能我还窝在我原来所在的那个小县城里，像许多那个地方的女孩儿一样，一年四季为一口饭辛辛苦苦打工，然后嫁人生子，糊里糊涂度过一生。但他让我走上了完全不一样的道路，让我读书、学外语，然后在城里找到一份不错的工作。我应该感谢他，对吗？当然，去年我嫁给了他，陈扬，我现在的老公。

结婚的时候，我带他回了一趟老家，周围的姐妹们都羡慕我，说我命好，嫁了这么一个好老公。我笑得很得体，让她们以为我真的很幸福。事实上，在我转变或者一点点往上爬的过程中，也要付出代价，而这个代价，我不愿意跟羡慕我的那些人说。

虽然我和陈扬的感情有这样那样的不如意，但我愿意就这么过下去，如果不是前一阵儿他把我赶出来，我可能也想不到“离婚”这个字眼。他不说不离婚，只是跟我说：你先把这么多年花在你身上的钱都还我，咱俩再谈别的。

我也不是多么为我现在的状况感到悲哀，我能够脱离那个小县城，甚至能脱离我原来那个家，一步步靠自己的努力走到现在，已经很让我知足了。至于陈扬，如果他打算好好跟我过我没意见，不行就算了。

我在利用他？你也不能完全这么说，人是很复杂的，很多因素交织在一起，你要硬从里面分析出一二三来，好像也不是那么容易。我承认我对陈扬的爱不是那么浓烈，但感情还是有的，毕竟一起走过了那么多年，他帮了我不少，我也相应地付出了很多。

我承认他是我抓到的一个光亮……我觉得你有些咄咄逼人，其实好多东西不能说出来，说出来就觉得自己也不怎么样，不过既然你问，我可以告诉你，当初我决定跟他在一起时，确实是出于一种考虑，就是他能带我离开原来的那个环境，去寻找另外一条出路。有这个原因，但也不是说，我不喜欢他，单纯就是为了自己的未来才这么做的，不是。

一个小县城的女孩子，没有学历，没有专长，除了自己努力去改变现状，你说还有什么办法呢？

我出生在东北一个特别偏远的小县城，那个地方，你说农村也有人信。我是家里的长女，底下还有一个弟弟。在我5岁那年弟弟出生后，我就几乎得不到父母的关爱了。我爷爷奶奶，包括我父母，都是严重的重男轻女思想。他们也不是虐待我，就是不怎么管，想吃，自己盛饭去，冷了，自己找衣服穿，就是这样。

初中毕业我就没再上学，父母说女孩儿上学没用，不如出去打工赚钱，或者在家帮忙养个鸡鸭什么的。当时我也没觉得这有什么不正常，我们那儿的好多女孩儿都这样。我在家呆了一年多，17岁到邻近的另一个比较大的县城打工，在一家餐馆里做服务员。

18岁那一年，我恋爱了。情窦初开的年龄，再加上像我这样很少得到爱的人，碰上一个对自己好的男人，就不管不顾地一头栽进去了。

那个男人是我所在餐馆的厨师，比我大4岁，从山东农村到我们这儿来打工的，是个挺帅气的小伙子。有一年多时间，我一直沉浸在恋爱的幸福中，我对他几乎倾注了全部少女的热情，帮他洗衣服买衣服，甚至我的第一次，也给了他。他对我也不错，我有个头痛脑热的，他都陪在我身边忙乎。

1999年春节，也就是在我们交往一年多后，他回老家探亲，本来我们俩说好，等他回来我们一起去我家看看，但是春节过后，他没有回来，一个月后，还是没有他的音讯。我着急了，不知道他出了什么事儿，他们家没有电话，联系不上他，所以我决定，请假去他老家找他。

那是我第一次坐火车，第一次走那么远的路，但并不觉得害怕，那时想的就是，一定要见到他，看看他到底怎么了。下了火车换乘几趟汽车，一路走一路打听，等我终于站到他家门前时，都快虚脱了。