“你这个不要脸的女人！在这上网偷男人，你是不是还带男人回家睡觉啊？”

他咒骂着，不给我留丝毫脸面。网吧里的人都围过来看着我，目光像钉子一样把我钉在墙上。我眼睛看着别处，面无表情，不吵、不闹，也没有眼泪。老公的做法让我的心彻底寒透了，他的巴掌把我仅有的一点愧疚也打没了。

老公像疯了一样把我拽回家。他说他要去买毒药，让我们一家三口一块去死，说着摔门而去，可怜的孩子吓得哇哇大哭。我抱起孩子，踉跄着逃到街上，坐进一辆出租车后，我的眼泪才流出来，而且再也止不住了。

我想办法给王城打了个电话，哭着说了发生的事。他很担心，说会给我寄些钱来，让我赶快回老家，别出事。打完电话，我身上已经没钱了。孩子哭累了，在我怀里睡着了，我抱着孩子躲在一家网吧里，哭了一夜。

第二天，我悄悄回家，想取些东西回老家，却被丈夫看到了。他恶狠狠地把孩子抱走说：“要走你就自己走，孩子别想带走！”我舍不得孩子，就没有走，躺在床上两天两夜，不吃、不喝、不动，也不说话，除了还能喘气，我觉得自己和死人已经没两样了。

蒙目龙中，我还在想：“老公为什么会变？他为什么会对我这样？哪怕他对我有从前的万分之一好，我也不会对别的男人多看一眼的！为什么？为什么……”

当我奄奄一息的时候，我也没想过要离婚，在我的脑海里，出现的全是老公从前对我的好，点点滴滴，清晰得就像昨天的事。

我没有死，老公也没再逼我。日子照样过下去，却再也没有了宁静和快乐。

老公从此害了疑心病，他并不知道王城的存在，但他会经常问我：“你有没有和别的男人睡过？”不管什么时候，哪怕在看电视，看到有婚外恋的情节，他也会质问我。开始，我死不承认，我知道，一旦承认了，这个家就完了。可他却不肯放过我，日复一日地重复着同样的问题，像在玩一场猫抓老鼠的游戏，既折磨我，也折磨他自己。

最初的幸福真的再也回不来了吗？万欣带着赎罪的心情想要弥补一切，终于还是徒劳。

这些年来，我一直在问：老公到底怎么了？可一直都没找到结果。我想过几千几万个理由，却唯独没想过是他生了病。

去年夏天，老公说他病了，很难受。我问他怎么了，他不说，也不去医院看病。后来，我陪他去医院检查，从医生那里我才知道，老公得了男科病，而且应该得了很长时间了，耽搁了治疗，炎症很严重。

我很吃惊，更为自己的粗心感到内疚。这些年来，我和丈夫辗转在家乡和天津之间，始终为生活奔波，几乎很少有夫妻生活，有时我想温存一下，老公也总是躲着我。我一直以为，是生活压力太大他才这样的，怎么也想不到，是这个病造成的！联想到这几年老公对我的变化，所有的疑问似乎都有了合理解释。作为一个男人，得了这样的病，他心里一定很难过，情绪受到影响，有时对我态度不好，也是情有可原的。怪只怪我太傻了，对老公的身体太疏忽了！

内疚和自责像海浪一样淹没了我的心。我为自己曾经犯下的错感到后悔，更为丈夫的病感到心疼。我对自己说：“从今以后，我一定要对丈夫好，不管他怎么对我，我都不会再做对不起他的事了！”我说到做到，从那天起，就以赎罪的心情站在老公面前，希望用自己的行动弥补从前的过错。

当老公再一次问我到底有没有过别的男人时，我反问他：“要是你知道了，这日子你还想过吗？”

他做出一副大度的表情，说：“要是你真的有过，只要你承认了，我是不会生气的。以后，咱还好好过日子。”

我相信了他的话，终于下决心，向他坦白了和王城之间的事。我天真地以为，只要我承认了，解开了他的心结，我们就能放下过去重新开始。然而，现实再次粉碎了我的幻想。

我的坦白换来的是老公变本加厉的猜疑。他再也不信任我了，因为一点小事，就能把我骂得很难听。有一次，他梦见我和别人结婚了，醒来就和我大吵一架，不管我怎么解释，他都不听。我的手机成了他监视我的工具，一条短信、一个电话，都能让他神经过敏。“离婚”成了他最爱说的两个字，要不是因为孩子，这个家可能早就毁了。

无休止的猜疑，无休止的争吵，我的世界完全陷入了黑暗，我努力睁大眼睛，却一丁点光亮都看不到。每天，我都不知自己是怎么过来的。我不想离婚，一想到“离婚”，就想起他对我好的时候，心就像刀割一样地疼。

最后一次吵架，他终于把我撵出了家门。我什么也没带，只有身上的衣服和口袋里的一点钱。我永远忘不了孩子撕心裂肺的哭声：“妈妈，你不要走，你走了，宝宝没饭吃！”这声呼唤常让我深夜哭醒、热泪横流。