虽然我知道自己给予辉的情与爱远远不及他所渴望的，虽然一直预感他可能会出轨，可我一直不敢相信这样的事情会真正发生，直到去年7月的那一个午后，与那个自称是辉的情人的女人相对而坐。

她不是来跟我摊牌的，而是来邀我跟她联手去辉的单位举报辉生活作风不好———因为，辉在跟她相好三年之后又有了新欢，抛下了她。她以为，如果我肯跟她联手，一定会让辉身败名裂。

我不记得自己是怎样走出那间茶楼，怎样回到家的，我只觉得一切太荒谬、太不真实了！辉怎么会找那么低俗的一个女人做情人，他怎么那么没水准？那个低俗的女人怎么那么蠢，竟然以为我会跟她联袂出击，去攻击辉？我真的不知道，生活居然可以如此荒谬！

那天晚上，辉很迟才回家，我把特地跑到单位打印好的离婚协议递给他，让他签字。他呆了一瞬，然后哭着抱住我，跟我说他其实心中爱的是我，只是因为我总是一副拒人于千里之外的冷漠，他才去找别的女人，想感受一点在我这里得不到的温情。他说他从没想过要离开我，说他跟那些女人只是逢场作戏……

我一句话都没说，一滴泪都没流，只是默默地把笔塞给他，把我们另一套小套住房的钥匙塞给他，然后指指客厅里装满他衣服的两只大箱子，然后走进了儿子的房间，关上了房门。

第二天，我们去了婚姻登记处，用两本绿本本换回了当年曾让我觉得有安全感和幸福感的红本本。8年的婚姻，就这么悄无声息地结束了。

儿子让我们重新走到了一起，可那些看不见的伤痕却难以弥合

离婚后，我也曾经反思过我们的婚姻，我知道，辉的出轨不是他一个人的错。有人说男人天生就是贪心的，而一个好妻子可以在丈夫快要出轨时及时留住他的心，而我却沉浸在往事的阴影里，从没主动对辉温存过，从没真正把心交给他过。虽然他的出轨伤害了我，可是没有我的淡漠，他也许就不会出轨。

想明白了这些，我心中觉得释然，对辉没有深沉的爱，也就没有深刻的恨了。我只想平平安安带大儿子，看着儿子享有自己的快乐人生，我也希望辉能早日找到属于自己的幸福。

可是去年11月，儿子淘淘得了肺炎，我整天陪在医院里，人很快就憔悴下来。有一天，淘淘忽然说想他爸爸了，要我把手机给他，他想跟爸爸说几句话。病榻上的儿子让我无力拒绝，辉知道儿子住院后立刻赶了过来。

辉一直陪在儿子床边，我在病床的另一侧默默地看着他们父子俩亲密的样子，心里开始隐隐作痛。当输液完毕，护士过来给儿子拔掉针头后，儿子一手拉住辉的手，一手拉住我的手，开心地大叫：“生病真好啊，爸爸妈妈都来陪我了！”辉走过来拥住我和儿子，低声恳求我：“原谅我，再给我一次机会，让我好好照顾你们。”

就这样，离婚不到半年，我们又办了复婚手续。分分合合，我们从没争吵过，单位同事甚至隔壁邻居都不知道我们离婚、复婚的事，我们以为，这就是最美好的结局了。一段时间的出轨和分离，一段时间的反省和思考，会让我们加倍珍惜今后的日子，可是当时的我们不知道，有一些伤痕依然横亘在我们的生活里，难以弥合。

我们都加倍地想要对对方好，可那种好里不可避免地透着虚假和做作；我不可能忘记他的出轨与背叛，每次想到他曾跟别的女人在一起，难以抑制的憎恶就缠绕着我。我不知道什么时候能得到真正的改善，什么时候可以做到真的亲密无间？如果我们做不到，我是应该为了儿子，维持这种虚假的幸福，还是为了自己精神上的解脱，与辉再次分开？

人往往没有自己想象的那么“伟大”，宽容总是一定限度的，妻子要真正地重新接纳曾经出轨的丈夫恐怕需要不短的时间。但是夫妻双方既然选择了重建婚姻，就应该认真探讨婚姻出现裂痕的原因，然后有针对性地修补。重建婚姻不仅是对对方的原谅和再次接纳，也是对自己心灵创伤的一种有效弥补，获益的是夫妻双方，而并非某一个人。在这个过程中，沟通是必需的，但不能没完没了地谈论过去的事情，因为那无疑是在不断加深不愉快的记忆。不是一定要他认错检讨才能让你感到平衡，这样的“沟通”只能让人望而却步，更加疏离。