永远忘不了那一天，本来该是刻骨铭心的美好回忆。

可是当在激动的狂喜中终于解开女友内衣的时候，却发现像是2个掉了口子的衬衫。当时就蔫了，向泼了冷水一般兴致全无……怪不得她从来不让我看她的胸部。记得女友当时担心的问我在乎吗我还安慰了女友几句。可是我的心情真的很乱。太恶心了，给我的刺激太深刻了。本来对娇美可人身材曼妙的她充满着无尽的美丽想象，可是现在全部没有了。这2天晚上睡不着觉，白天吃不下饭。

本来和女朋友感情很好，也要准备结婚的。可是这下怎么办？女友是不肯为这个做手术的。我几乎翻遍了书店里所有的妇科书，在网上也找了很多片资料。可是都说乳头内陷除了手术没有方法治疗。我都有点恨她了，瞒到现在让我这么痛苦。

难道我永远对着2个火山口吗？还有，生出来孩子怎么喂奶呢？

我刚毕业没有多少钱，现在的工作很不容易才找到，要不然我早就失踪了。我真想跑到一个没有任何人能找到的世界尽头的角落。我甚至想到要该行从事医学攻克这种尴尬的绝症。更痛苦的是，我想到要分手！这个念头就像毒蛇一样撕咬着我的心脏。我感觉快崩溃了。

今天她给我打了好多电话我没有接。发了短信我也没有看。我只是想个机械一样呆在公司里。领导问话我都没有听到。

今天下班喝了好多酒，本想喝醉的。可是胃痛又发作了，向冰刀在割。外边也是冰天雪地。

在寒冷的风中，我走到马路的中央看着车流疾驰而过，我……还是没有胆。我流泪了，懦弱的我选择了逃避。

我坐火车回到了家，妈妈的微笑像火炉一样温暖，给我做了好多好吃的。可是我一点也吃不下啊。我好几次想跟妈妈说出这件事，可是还是忍住了。我觉得一个男子汉还是要坚强一点。我想早年离我们而去的爸爸，我想问他应该怎么做，可也是没有勇气，爸爸的妻子会知道的。她会看不起我——爸爸引以为傲的儿子。我不能让爸爸没面子。我挣扎着回到自己的房间。没有开灯，黑暗中我那起笔，要给她写一封信，分手信。可是看不清楚没法写。也许潜意识里我还是不想写吧，所以没开灯。

电话又响了，是她。我到底接还是不接？

犹豫着，电话铃声终止了。黑暗与宁静又包围了我。还有那恶劣的心情和发疯的情绪。

我想……明天、后天、多少天我才能度过这次磨难呢？

我把此刻的心情写在这里，不是要求帮助，而只是把我的经历和情绪写在这里。负责我真的会发疯的。我现在很想打电话说三个字：分手吧。可是之后呢？也许我会痛苦一辈子。

因为我不能做一个言而无信的男人！我答应过她照顾她就不能半途而费。

快到睡觉时间了。我现在最担心今晚还会做恶梦。昨天梦到调进富士山里，好不容易爬出来又掉进另一个富士山。二个富士山你知道有多恐怖吗？你们可能觉得很好笑。但是我绝望的心情你们是不会理解的。

本来按照早前的约定，明天本来是和女朋友去看黄金甲的。可是现在这部电影对我来说已经是个超级恐怖片了。这些痛苦谁能明白？！

一辈子，内陷的乳房，我何去何从……