老公是我的初恋，我们是高中同学。那时候的感情淡淡的，纯纯的，被我们放在心里的小盒子里，封好，盒盖上被我们盖上“完美”的印记。我常想，也许我和老公并不是彼此最合适的那个人，但因为曾经的“完美”，我们选择了对方做终身的伴侣。

虽然和老公是初恋，但走到一起还是走了一段弯路。考上大学后，我们之间就渐渐断了联系，我知道，象牙塔是最容易滋生爱情的地方，我和他都为感情找了新的栖息地。当然，在大学里的恋爱也没有成功，现实和理想总是有一段距离的，步入社会的我们都为情所困了一段时间。

直到再次相遇。我和老公重新走到一起很偶然，那是一次同学聚会，大家聊起来的时候，惊奇地发现，只有我和老公还是单身。于是就有人开玩笑，说我们还在等着对方。于是，我们对视的目光里，就有了别样的意味。

现在想想，那时候真是人为地把我们曾经的初恋美化了，虽然彼此都是有过故事的人，却想表现出一副“我还在原地等你”的样子。其实也不是矫情，而是真的没给感情找到归宿。既然可以重新开始，为何不让曾经的“完美”有个完美的结局？

于是，我和老公开始了第二次恋爱。有种失而复得的感觉，只是想彼此经历过那么多重新走到一起不容易，而没有过多地去想两个人究竟合不合适。

恋爱期间是美好的，我们都很能担待对方，几乎没吵过架，一有分歧就会想：两人走到一起不容易，还有什么可争执的？于是就不再细究。也许这样是不好的，看似没有矛盾，实则只是把矛盾加以掩盖。

我和老公的性格很相像，我们都是比较安静的人，不爱说话，有什么事都爱放在心里，大多都是自己去解决，而不是像其他恋人和夫妻那样，商商量量的，分享快乐，分担忧愁。也许，“相敬如宾”对夫妻来说，并不是多么好的词。

结婚后，我和老公的生活平静安详，我们每天一早各自上班，刚结婚那段时间，工作时间还互相通个电话，说一些亲热的话，渐渐地就每天只是早晚见面，其他时间各自忙。开始的时候我和老公都是一起做家务，后来就是我做饭他看电视，他洗碗我看电视，收拾完后他看电视我上网，或者他上网我看电视。

有时候也很想和老公之间的相处更亲昵一些，可真的去做时，我们两人都会觉得不得劲。我们去逛街很少拉手，更不用说他揽着我了，而且，从有了孩子以后，我们的夫妻生活也少了很多。两人之间不是不亲，不是不爱，而是就像亲人那样，很少有夫妻之间的甜蜜与亲昵。

这好像也不是浪不浪漫的事，就像我很想让他在出差归来好好抱抱我，那不是要求他变得浪漫，而是希望他能给我带来温暖，一种由爱而生的温暖。他不是不爱我，他关心我，在乎我，只是一切都静静的，淡淡的，像温温的白水。

有时候我会想起高中和老公早恋时的情景。那时候他也很安静，我经常感觉到他的目光，去寻找时，却又捕捉不到，他总是追逐着又躲闪着，直到我们相恋，他也很少对我说“爱”这个字。但那时候的感觉是甜蜜的，就像加了冰糖的水，看去依然纯净，喝到嘴里却是甜的。

什么时候，我们感情的这杯水，喝着也没了滋味？

曾经有段时间，我甚至怀疑过老公，并且想办法搜寻他有外遇的蛛丝马迹。那段时间我们的性生活很少，三十来岁的人，一个月不过亲热一两次，而且还都是熄灭了灯，白天或者灯下就是亲吻都会感觉有点不好意思。而刚结婚时，我们总是开着灯亲热，他说喜欢看我被他爱的样子，让他爱得心疼。

老公没有任何乱七八糟的事，他手机里的电话和短信，他出去吃饭唱歌，都是和同事朋友，我都认识。其实我也一样，手机里和QQ上，不是同事就是朋友，一丝暧昧的痕迹都没有。心里还是有些许的失落。为什么呢？我们都对婚姻忠诚，为什么两人之间却日渐淡漠？

我一直以为自己是个理智而清高的人，要好的女友甚至说过我性冷淡。我想过，即使我和老公之间就这样平静地过完一辈子也没什么，我已经接受并认可了这种生活方式。没想到会遇到康爽(化名)。

其实我梦想中的另一半，是那种很阳光的类型，个子高高的，喜欢运动，热情开朗，幽默风趣。

康爽就是这样的男人。无论我以什么理由出去，老公从来都不会干涉，我知道这是出于他对我的信任，而不是漫不经心。有时候无聊了，我就随便说个理由，从家出去，和康爽约会。

康爽的婚姻不是很幸福，其实我并不是太在乎这个，因为我没想过离婚。康爽没孩子，他总说，只要我一句话，他会和我度过下半生。他对我非常好，那种好经常让我心潮澎湃，老公从未让我有过那样的心动。和老公在一起，什么都是我自己做，但康爽什么都不让我做，冬天一起吃完饭，他连外套扣子都不让我自己扣，还曾在街头给我系过鞋带。康爽说，爱自己的女人就要处处疼她。老公也爱我，但他不会疼我。