与公婆同住，婆媳矛盾渐深；老公不育，被迫丧失做母亲的权利。无孩的婚姻走了8年，情感由简单渐渐变成乱如解不开的一团麻，这时，只好“一拍两散”。

小菏说：我想要一个属于两个人的小家，想要一个自己的小孩，如此简单要求，为什么变成奢望呢？

1. 甜甜蜜蜜谈了5年恋爱后，我们结婚了

22岁的时候，我和他相爱了。甜甜蜜蜜谈了5年恋爱后，我们结婚了。

结婚前，正值他父亲单位分房。按他父亲的资格，退出旧房，可以分一套大房；旧房不退，可以分一套小房。要大房，我们结婚就得和他父母一起住；要小房，小房就给我们做婚房。他与他的父母都想住大房，他便来与我商量。我想都没想，就说当然要大房——上世纪90年代末的厦门人，住进一套南北通透的大三房里，是多么幸福的呀。

而且，我那时的思想里，一贯认为他是独子，我们结婚后，理所当然要和他父母住在一起，彼此照顾。而且，没有人告诉我婆媳会不和。那时的我，认为天下没坏人。我的同事曾婉转说过：听说你婆婆挺厉害。我一听就生气，和同事吵起来：你又没见过我婆婆，你怎么知道，别道听途说了。

结婚时，我自己收的彩礼都交给他家用来买房，彩礼不多，但在当时，也不算一笔小数目。然后，装修好的大三房里，带卫生间朝南的大卧室由公婆住，朝北的一间房做了我们的新房——现在回想起来，那时厦门人结婚，谁家不是将最大最好的房间拿来做新房呢？那时的我，简单而快乐，理所当然地认为，老人辛苦一辈子，好房当然该归他们住。

婚后的日子平静安稳。我和他负责交家里的水电费，每月交固定伙食费给婆婆，婆婆负责买菜做饭。我和他偶尔吵吵架，闹点小别扭，吵过后，总是转眼就笑脸相对。日子不就是这样过的吗？婚姻不就是这样进行的吗？还能有什么风浪呢？

2.检查结果出来时，我一下懵了：他患有不育症

2年过去，我的肚子却不争气，没有一丝怀孕迹象。公公婆婆渐渐不满，他们没有当面明说，但我隐约感觉到他们的目光有疑惑。我的天性里，特别喜欢孩子，每每看到朋友的孩子，我都忍不住要抱抱或拍拍他们的小脸，我特别渴望当妈妈。

我开始着急了。我和他去医院做了检查。检查结果出来时，我一下懵了傻了：我一切正常，他患有不育症。

怎么会这样？能治吗？科学这样发达，不育症应该是能治的吧？思绪一片混乱中，我决定：保密，不告诉任何人，包括双方家庭，因为这消息，对亲人们来说，一样是沉重打击，同时，积极治疗，如果实在无法治好，便认命，平静接受现实，两人好好过日子。

那时的我，和他一样，认为不育属于隐私，是丢面子的一件事，不能说呀。可是，他从不去医院，也不去治疗。开始时，我看他对治疗一点都不积极，偶尔会催他。可是，我提起这事时，他不但不安慰我，还对我发火！后来，我也懒得再提此事。

光阴如流水，日子一天天过去。朋友们常常问：还潇洒呀？想当丁克一族呀？还不快生个孩子呀？还没玩够呀？每每这时，我就强颜欢笑。

纸总是包不住火的，我将实情瞒了2年后，我家人终于察觉了。我家人在叹息的同时，表示理解和同情，还非常开明地说，没孩子有感情，日子一样可以过得好，并建议我实在想要孩子，也许可以通过别的渠道。在我家人知道这事之前，他是否有将实情偷偷告诉他父母，我不知道。后来，我尝试与他沟通，想通过人工受精的方式怀上孩子，或是抱养一个孩子，他全家人都不同意。

3.婆婆精明能干，潜意识里，我很怕她

这么多年的相处，我和他像亲人一样，互相依赖，我们的日子过的不奢华，可有滋有味。渐渐地，我感觉，没有孩子，也不是生活中的大问题了。

可是，天长日久，我与婆婆的矛盾不断加深。一直以来，我不善于讨好婆婆，不善于哄着她。婆婆精明能干，潜意识里，我很怕她。在家里，婆婆买菜做饭，我洗碗拖地，我和她没有太多共同语言。

我与婆婆的矛盾是从我的一次偶然失业开始的。本来，当母亲的资格被取消，在朋友圈里还要假装潇洒说是不想生，又失业，我的郁闷心情可想而知，我变得比过去更不爱接触外界了，我与他的沟通也明显减少并出现障碍。我的心里压抑得不行，烦闷得不行。我的同学朋友都在上班，我连玩的伴都没有，我也不想主动找人玩，我怕同学朋友们提起生不生孩子的事，也怕面对他们提起自己孩子的那份满足表情。我在家里等待工作机会。等待中整日无所事事，与婆婆又聊不上几句话，我便迷上了网络游戏。我发觉，只要上网，就可以让我淡忘很多不愉快，至少，我可以安静度日了。如此状态，婆婆越发对我不满。婆婆的态度让我感觉，他偶然没工作，婆婆一句话不说；我没工作，婆婆则很有意见。婆婆开始找我的碴。