新依年近40岁,现在是重庆一家公司的老总,她的再婚生活本来称得上幸福,因为她遇到了一个好老公：他知书答理,大度,而且很恋家。而她自己,也是一位上得厅堂、下得厨房的优秀女人。

陈新依有一个10多岁的儿子,现在武汉,由她前夫抚养。新老公也有一个13岁的女儿,跟着她的生母,只是在周末经常来陈新依家看爸爸。喜欢孩子的陈新依刚开始很高兴,她一直都想有个女儿,现在齐了。

正当陈新依很享受于再婚的幸福时光之际,因为女儿三番五次的算计行为,陡然间,她的幸福时光里多了许多的烦恼：当后妈,怎么这么累！

第一次婚姻,

我没能找到依靠

我的再婚与经济问题和出轨问题这些传统问题无关。扪心自问,和前夫离婚前,我们其实都彼此爱着对方。但是8年的婚姻生活,我苦苦寻觅的那种心理上的依靠,却始终没能及时出现在我渴望的内心深处。

我觉得我们的婚姻走向死亡,有他母亲的一份“功劳”。我是重庆人,1986年,我考上了武汉一所大学,毕业后就留在了武汉。毕业后,他的姨妈有意撮合我们俩,但是我和他见第一面之前,趁着他在外地出差,他母亲先对我“面试”和“审查”了一番。

临走的时候,他母亲要我留个电话和地址,她这是要看看我的字写得好不好；晚上她还要留我在她家休息,其实是想看我的皮肤好不好。这是后来她姨妈告诉我的。

前夫的父母是高级知识分子,他父亲是教授,书呆子气特别严重,在家基本不管事。因此,母亲是一家之主,搞一言堂,“天下事无大小皆决于上”,他母亲就像秦始皇,掌控着儿子的一切,事无巨细,也包括他的思想。在母亲这种专制制度光芒的照耀下,前夫的性格缺陷也就不难理解。

前夫先读的电大,后来考上了重庆一所大学,她母亲居然将儿子的录取通知书和户口簿藏了,她不愿意儿子离开她,即便是读书。从小受到这样的教育,前夫的任何反抗都显得那么苍白和无力。

1992年,我们结婚了,我想到他人好,就没管其他的。虽然不是很爱他,但年轻的时候,我们都不怎么懂得爱情。她母亲对他完全是一套“愚民政策”,在他母亲面前,他永远与世无争,不开腔,并且还要求我附和他母亲,而且还是无原则附和。这有时弄得我很是压抑,结婚不到两年,隔阂也因此出现。

1996年,我工作上手了,职位升了,应酬也多了起来。他见我下班很晚才回家,开始不信任我,打电话盘问和谁在一起。我是一个感情专一的女人,和他在一起,我就不会和其他人在一起,而且作为女人,在外面奔波,最需要一个港湾和一份体谅。

但是我相信他对我的不信任来源于黑暗中站在他背后的那个人———他母亲。他母亲老是提醒他“女人应酬”。可能迫于母亲的压力,再加上母亲的引导,他不自觉就顺着母亲的思路思考问题,经常指出我的不是,芝麻大点的事,放大得跟个西瓜差不多。

其实,要好的朋友都认为,真正引发我们矛盾的其实是我的优秀,我的优秀已让他们家感受到了压力,可我并没有表现得多强势呀！前夫是一个小男人的形象,我性格泼辣,性格上我无法找到依靠。如果我不知道地球是圆的,即便他告诉我地球是方的,我也很崇拜他,可是我却知道地球是圆的。

我想把他调教到我们节拍一致,但我没做到。我们谈过很多次,我们两个人相处的确有很多问题。2000年,我们离婚了。

新老公的女儿

一再算计我

2005年底,经人介绍,我认识了现在的老公。他是一位老师,知书答理,而且很大度,这一点,我想是男人应该必须具备的。因为女人相对来讲要小气些、敏感些。丈夫很在乎家庭,喜欢在家呆着,我和他很合拍,有着可以交流的情趣和爱好,我找到了那种依靠的感觉。

有一点很重要,我是一家公司的老板,但他并不认为我的钱比他多他就很有压力,而且我回到家我就是个女人：妻子或者母亲,我从来都不会在他面前表现出我是个老总。尽管我是个要强的女人,但那是在外面。

我比较传统,我认为男人不应该围着锅碗瓢盆转,这些事都是女人干的,只要我有时间,我绝不会让他做饭,周末我还把早餐搬到床上去,催他起来吃。我宁愿多做家务事,在我的心中,家庭永远第一。

结婚一年多了,我暗自庆幸自己居然一点没有再婚的感觉。但是,我忽略了一个人的存在：他的13岁的女儿。结婚时,我完全没考虑过他女儿会对我们的婚姻带来不适。

有次去分公司视察工作,回家后,我发现放在皮包内的300块钱不见了,我特意把这些钱拿出来放在一边的。晚上我就给丈夫说了,丈夫在一边看电视,开始他没做声。隔了半个小时,我听见了在隔壁屋内,丈夫正用很大的声音跟女儿说话。