一大把药吃下去，我开始等待那种最幸福和平静的时刻，就像电影里演的那样，我会看见妈妈，然后看到鲜花，看到生命中那些最美的画面……我会看到天使，天使说来吧，来到我的怀抱里，你再也不会被眼泪和罪恶所包裹，孩子，在我的怀里，只有宁静……

也许真的是命不该绝，也许是我要受的罪还没有到头——已经昏迷的我竟然被无意中回来拿东西的弟弟给发现了。邻居们赶紧将我送到医院，大夫把我抢救过来的时候，问我年纪轻轻的因为什么事而想不开？

我恍如隔世，除了流眼泪，连一个字都讲不出来了……

晚上他下班回到家，立即从邻居那里听说了白天发生的事，看到我在床上虚弱地躺着，他进门就跪下来哭了，求我原谅他，还骂自己是混蛋父亲，并发誓从此后再也不会侵犯我。

从那开始，他真的从家里搬出去了。我带着前世的记忆和噩梦，更加沉默寡言地活着，每天除了照顾弟妹吃饭之外，就像是一个活死人。

有些事，不是你想忘就能忘的。

有些印记，也不是你想涂掉就能涂掉的。

那时候，我已经萌生了一定要离开这个家的念头，我想脱离这个发生噩梦的地方，嫁人，成了我唯一的选择和活路。

认识我先生那年，我不过才21岁。他是个很朴实的年轻人，比我只大一点儿，可对我却特别细心，就像一个真正的哥哥那样，除去我妈妈之外，他是唯一一个让我觉得可亲的人。

我们这一交往，就是四年。

这不仅是恋爱的过程，还是一个治病的过程——治我的心病。

结婚之前，我硬着头皮去找他，我叫他爸，天知道我有多久没叫他“爸爸”了，我的叫，让他也愣了，然后我也愣了。

我说爸，我要结婚了。

他点点头，什么话也没说。

自从我自杀的事情出了之后，他也和以前不一样了，不再耀武扬威，似乎是很怕再面对我似的。

新婚之夜，我紧张得不行。

因为我怕呀，我是真的害怕。原本是爱的举动，在我看来却像是噩梦的重演，我好几次都有那种又回到梦魇中的感觉。没有人能帮我，我是这么无助，四周漆黑一片，仿佛有一座山压了过来，我喘不出气，我觉得我就要死了……每一次，都是这样，我总是到了最后关头，会拼命将我先生推开……

好在先生对我非常体贴，他从来都不逼我，直到他发现有一次我竟然在噩梦里惊醒，然后无意识地抱着头往墙上去撞，大声喊“不行”、“不行”的时候，他才意识到，事情远没有他想的这么简单。

带着这样的疑惑，丈夫一如既往地爱护着我，从来都没有逼问过我一句。

他一直都在等，等我自己打开那个心结。他用他全部的温暖守护着我，好让我心底的寒意一点点去融化……这种情形一直持续了好多年，直到有一天女儿大了，我才把真正的原因告诉他。

当时我正在住院，以为自己得了绝症，于是在最后一刻恳求他不管怎样千万不要对女儿做出不应该的事。他愣住了，不明白我的脑子里怎么会有这么肮脏可怕的想法。他说：“你说的这都是什么呀？那样的话我还叫人吗？”

看着满脸泪水的我，他又似乎是什么都明白了……

知道了事情的原委，他对我的疼惜就更深了。

事情虽然已经过去多年，然而我心里的那个结，却依然无法打开，或者说，对于那个人，依然无法真的去原谅。如果是别人也就罢了，偏偏他是给我生命的那个人。我既不能控告他，也不能逃开他，不管逃到哪儿，不管我愿不愿意承认，我身上始终流着他的血，镜子里的那张脸，始终和他是最像。

我几乎很少到他那边去。他今年也已经七十多岁了，妈妈去世之后，也不知什么原因，反正他一直没有再娶。现在弟弟妹妹也都各自成家了，关于我和他之间的事，我一直都没有对我弟弟妹妹去说，因为我还想在他们面前，维护一点他做父亲的尊严。关于这一点，他似乎也挺感激我的。毕竟，我还是他的女儿。前两天听弟弟说，他这两天病了，正在医院里输液，弟弟求我，姐，无论如何，你就去看看他吧。我没有说话。唉，弟弟怎么能够明白我心里的苦衷呢？再怎么说，他现在的身体都还算硬朗，如果有一天他老了，走不动了，需要人去照顾的时候，我怎么办？难道真的丢下不管吗？可如果要是管，又让我如何为他擦洗身子，如何面对他的身体……每每想到这些，我都烦躁极了。

女儿总说我，妈妈你好自私，总是让我和爸爸为你担心，你就高兴起来吧，虽然姥姥不在了，但还是有我和爸爸一起来疼你，所以你还有什么可不开心的呢？

点评：

有的事情是可以泛论的，而这个不行，因为它的发生率和重复率实在是太低了。天底下像这样的父亲，应该是没有几个，不然真就要天下大乱了。不仅天下大乱，估计连日月都可以颠倒，江河都可以倒流，因为这是违背自然法则的，都这样了，人和兽也就没有分别了。一直以为是继父，而且还必须是那种禽兽继父，大部分继父也是断不会行这种禽兽所为的，想不到天底下竟还会有这样的亲生父亲，惊讶极了。也正因为这，初晴的心结也才会成为不治之症，因为没有对症良药。其痛苦，无论语言如何描述，也描述不出其万一。没有经历过的人是想象不出的，所以旁人又怎么去站着说话不腰疼地去给别人出什么点子呢？唯一能做的，就是根据初晴个人的性格特征去分析最适合她的应对方式。