第37天，老板说五一的时候我可以回北京，那猪头乐坏了，忙着定计划。我告诉他老板带客户找小姐让我去我拒绝的事了，她说：“没事，应酬嘛，不过如果说实在躲不开一定记得用套！” 我还真不知道说什么好了。昨天晚上，手动档了，因为梦见她脱光光和另一个男人躺在一起，愤怒异常。

第40天，猪头打电话和我这一哭，颇有点撕心裂肺的架势，让她高兴那么早，被派到锡林浩特去了吧。我试着说服她让她回北京换一份工作，她答应了，至少这样在我飞过北京的时候可以去找她，说自私也好，大男子主义也好，我只希望她过得开心，能时常见到她信心十足向前冲的样子。

“并不是每次性经历都是美妙的，有时候我更期待一个拥抱”

挑战者：菲菲

年龄：31

职业：自由职业

性史：7年零2个月

平时SEX的频率：每周1至2次

自我描述：

我没有固定的男友，但SEX的频率还算正常，40天不做能怎样？还不是一样的生活，对我而言这不过是个小状况。

第1天，40天不，我想我可以接受，只要不让我因此面色黯淡就好，我曾经有过半年不沾染男色的纪录，况且现在工作压力那么大，我已经对性已经不像几年前那么渴望了。

第3天，没有什么变化，一切照常进行，不过今天被从前的男友电话通知，说他在4月7号那天要来北京看我，我不知道这一句简单的通知之后将会发生什么。实话，我有点期待，但还是有所抗拒，矛盾！

第10天，今天是我们约好会面的日子。2年未见，再见紧张多于激动，他看起来老了，而我想我应该比他老得还快。在车上他拉住我手，一刹那，我想我已经知道了结果，我们做了。爱情已经放凉了，激情自然不在，2年时间给身体带来的陌生感并没有让我享受到特别的快乐。我想如果当时见面时只是给对方一个拥抱，会比现在的结果更好。

第16天，今天会有特别的感觉，可能是昨晚电视画面给大脑中枢的刺激。午餐时坐在男人身边就会觉得心跳，想不到这种感觉来的如此强烈，燥热让我只想去冲凉，也来得远远要比我想象中的早，不过也种感觉总好过对性没有感觉，enjoy……

第24天，约会了一个男人，回来的路上，我们牵了手，风有点凉而他的手温暖，而这种温暖也让我对他有了一些好感，甚至想有种被拥入怀中的冲动。禁欲，难道也有这样的副作用——可以对不喜欢的男生产生好感，可以找回初恋的甜蜜甚至羞涩的感觉。

第28天，从网上看到一个女人的长期的禁欲记录：“两个月后，我发现，我的思维开始混乱，脾气暴躁，想杀人，想喝酒，走在大街上，甚至有种想钻入车轮的绝望。我觉得我被世界上所有的人抛弃了，没有人理解我，没有人关心我。我慢慢变得抑郁而孤僻，我不会工作，也写不出一个字了，似乎某些问题不解决，我就失去了做为普通人的生存能力”不过我没有。

第34天，放假三天了，一直把自己关在家里，可能一个人的时候能让自己冷静一下吧，但是我发现错了，我仿佛被关在一个封闭的空间，四周空洞而虚无，即使喊都没有人听见，我觉得寂寞的滋味真的痛苦，连睡觉都变的如此的不塌实。

第38天，“单身不意味着就有艳遇”，每次当我遇到一个有型男，而又发觉他其实是同姓伙伴以后就会发出的感叹，没有对我来说不算什么，可没有爱让我实在烦恼，性带来的高潮只能麻痹一时的苦闷，醒来空虚依旧，我不打算把自己嫁给工作

第40天，风平浪静的一天，回头看过去40天的记录发现其实有些乐趣，对生活的好感在于经历的累积，“40天禁欲”也是不错的经历，享受这一过程往往要比得到结果重要得多，要知道，欲望不只来源于身体，有时候它也是我们自己的情绪在作祟。

“我能坚持到第四十天吗？或许我现在面临的最大问题是：我能坚持到下一天吗？”

挑战者：许先生

年龄：差点30

职业：公关及音乐发烧友

性史：不详

平时SEX的频率：很频繁，但不能说

自我描述：

我眼神迷离，满头白发，心跳缓慢，局部很大。这种典型的常年纵欲过度型选手，参与禁欲活动，就像是父母都很胖的孩子偏要参与减肥活动一样，也属于与自己的基因抗衡的行为。我天赋异禀，常想揭竿而起。我有小仓优子，我有苍井空，禁欲对我来说，很难。

第1天，像往常一样，习惯的做着“没有你在我都自己来”的事。之后突然想起自己在参与禁欲活动，这让我有些沮丧。难道以后每天都要这样？憋着吧！希望能作到闷骚（据说“闷骚”是对一个人的最高评价，它意味着自我控制与自我宣泄的完美结合。）

第7天，为了不让自己有过多的精力讨饶，我晚上尽量把自己弄得很累，集中精力在创作上，于是《致天使》诞生了，在高潮部分我写到：