我们的短信更频繁了。我知道了她父母关系不是很好，她在家里受到冷落，除了她的狗，她没有可以倾诉的对象。那一刻，我一下子想到了我的童年，我理解了她的高傲和冷漠，这只不过是缺少温暖的她给自己涂上的保护色，就如同我的独立一样。我没想到连不幸都可以如此相像，她让我看到了自己。但是她毕竟是女孩子，应该得到家里更多的照顾，不是吗？我打心眼里怜悯她，并且主动提出做她的“蓝颜知己”。

期中考试后，她打电话给我。聊了很久之后，她问我有没有喜欢的女生，我说没有并且反问她有没有喜欢的男生，她说：“有，就是现在和我说话的这个人。”我一下子傻了，女生不应该矜持些吗？我说我要考虑，两周后回复她。但是在她的催促下，两天之后我就给了她答案：我要和她在一起，温暖她，也温暖自己。

她是个纯洁的女孩子，我总觉得她有净化人心的作用，看到她我会忘记自己童年的孤寂；我尤其喜欢她的笑容，我不敢用倾国倾城来形容她，因为那样有情人眼里出西施的嫌疑，但是她的笑容能让我觉得像沐浴在阳光中一般，浑身充满暖意；我也第一次明白了勇气并不是打架时第一个冲上去，而是用心去追求自己想要的幸福，这是她教给我的。

第一次拉她的手是在五大道的秋风中，我发觉她的手冰凉，与她眼神里的暖意很不相称。那一刻我就决定，我要用自己的一生去温暖这双手；在学校附近的花园里，我们第一次拥抱，我能闻到她头发上的香味。她是那么需要温暖，每次我抱她，她都死死拽住我不肯放手；有时候，她会让我背着她，任性地叫我“爸爸”。我了解她对被爱的渴望，她越这样我就越怜惜她。她单纯到不懂得男女之事，但是她说以后会给我生个孩子，这不就是一个女人对一个男人最彻底的爱慕吗？人都说，初恋是不考虑婚姻的，但是我考虑了，作为男人，我要为自己的爱人营造一个温暖的家。

男主人公得了绝症，然后想方设法让爱人离开自己。永强没有想到，这个被众多电视剧用滥的桥段，有一天会发生在自己身上。

在一起的日子，我没有送过她玫瑰，没带她去过教堂，没带她去过乐园，没请她吃过必胜客，不是我不想，而是我们在一起的时间太短了。当我想到这些的时候，我已经没有时间也没有机会了。

高二下半年开学，我感觉身体很不舒服，爸爸带我去医院做了全身检查。结果出来那天，看到爸爸从医生办公室里出来后苍白的脸色，我感觉可能出大事儿了，爸爸一向是个很沉得住气的人。

“爸爸？”我感觉自己的思维已经停止了，机械地问。

“你自己去问医生吧。”爸爸靠在墙上，他的语气掩饰不住内心的无力与无助。他把头转向别处，努力不去看我。爸爸了解我的洞察力与观察力，他知道什么也瞒不过我。

父亲的表现让我做了最坏的打算，但是亲耳听到医生说出恶性肿瘤的时候，我还是一下子呆住了。我知道这意味着什么，但是我没有哭，即便等待我的是死亡，我也不要做软弱的人。

那天晚上，我把脸埋在枕头里，呜咽着。身体、高考、前途、徐唱、父母，太多的问题，一下子都摆在了我面前，我痛恨命运的不公，上天已经给了我一个辛酸悲苦的童年，现在为什么还要在身体和感情上折磨我？但我是个男人，我必须考虑些什么。首先我自己要坚强起来，否则父母会在顷刻间垮掉，我病了他们比我更难过；还有徐唱，孤单时她找到了我，我既然接受了她就要负责到底，不能让她因我而伤心，耽误学习，影响高考。

电视剧里总有这样的桥段，男主角得了绝症，然后他会想方设法让心爱的女孩儿离开自己，这样的故事被用滥了，以至于我们看到麻木。我从来没有想到有一天我也会面临这样的选择，由此我也体会出电视里的情节并非荒诞不经。我想过很多方法：当着她的面说爱上别人了？她根本不会相信，她知道为了她，我放弃了多少女孩儿。告诉她我生病了，离开我吧？我怕那样会适得其反。

想来想去，用开始的方式去结束一件事儿是最有效而且不着痕迹的。于是我决定什么都不说，在接下来的日子里，演一场戏慢慢淡化我们之间的感情，让她主动离开我。不要以为十七岁的孩子不懂得爱，我懂：爱一个人并不是占有。爱她，就让她一生幸福快乐；当给不了她这些的时候，我至少要让她回到以前的生活，继续寻找幸福；当她找到幸福的时候，我在天上还是地下就是与她无关的事情了。

看着徐唱努力挽留这份必将逝去的感情，永强的心在滴血。永强说，人最痛苦的不是失去爱情，而是活埋爱情。