婚后头几年的生活还是很适意的。我全心全意地爱着他、照顾着他，把他像个孩子一样地宠着。在我心底里，总有一点点自卑感，因为自己比他“老”，年轻时也许还不觉得，但等上了年纪，女人是比男人老得快的，我很怕有一天，自己变老了、变丑了，他就不再爱我了。所以，我发自内心地对他好，希望可以弥补年龄上的不足。

我是个很矛盾的人，外表前卫，骨子里却传统得要命，认为女人一旦结了婚就要为男人而活。虽然我的能力很强，在单位里是个女强人，可回到家里，我就是个不折不扣的小女人，丈夫就是我的重心，我所做的一切都围着他转。我为他下厨房做饭，给他倒酒，陪他说话，给他洗脚，哄他睡觉……在夫妻的那种事上，我也从没拒绝过他，只要他想要，哪怕我再累、再困，也会满足他。

我总会提醒自己，丈夫比我年轻，他比我精力旺盛、有活力，我不能像别的妻子要求自己的丈夫那样，要求他每天下了班必须马上回家，或者要求他像那些循规蹈矩的男人一样只知道赚钱养家，再说，他也根本不是那样的人。

他是个天性爱玩的人，性格外向，喜欢呼朋唤友，因为为人仗义，走到哪儿都有好人缘。我很能理解，一个风华正茂的男人，正是享受生活的时候，怎么能把时间和精力都浪费在柴米油盐上呢？所以，我从没约束过他，从结婚的那一天起，我就允许他玩儿，允许他把工资全都花在朋友身上，允许他像个孩子一样玩够了再回家。我对他唯一的要求就是——绝不能夜不归宿。因为对我来说，无论多晚，只要他回来睡在我旁边，他就是我丈夫，如果彻夜不归，那他就不再属于我了。

这些年他也确实遵守约定，无论在外面玩到多晚，他都会回家。很多次，他的身上都带着酒气和女人身上的脂粉气，我知道他出入的都是些什么场所，但只要他回家，只要他心里还有我和孩子，我愿意装聋作哑。

我以为，我这样宽容地对他，就能长久地拴住他的心，只要他的心在我这里，终有一天他玩够了、累了，就会安心地回到我身边。

他对我也的确很感激，在他的那些朋友里，没有一个结了婚的男人还能像他那么自由，别人都羡慕他有个“通情达理”的好老婆，他也很得意。有时，他会温存地抱着我，对我说：“菲菲，你真是天底下最好的老婆！我发誓，只要你不离开我，我永远都不会离开你！”

只是这么一句话，就让我死心塌地为他付出了十几年，谁知，誓言不过是一张薄薄的纸，轻轻一捅，就破了。

即使虞菲爱得再卑微，她的心里也有一条最后的底线。丈夫的背叛就是她的底线，她再也做不到假装不在乎，多年来郁积的委屈开始爆发。

听到他亲口承认自己在外面有女人，我的心就像被刀捅了一样疼痛难忍。我那么爱他，爱得卑微、爱得没有自我，我容忍了那么多女人难以忍受的事情，他为什么还要背叛我？

我再次做了让步，答应给他时间。在他面前，我保持了一贯的镇定，转过身去，任由痛苦将自己淹没。

又是一个周末，他又没回家。我想象着他和另一个女人在一起的情景，想象中的女人比我年轻、比我娇媚、比我会撒娇，如果我是男人，大概也会选择她吧？谁不喜欢更年轻、漂亮的女人呢？想到这些，我就感到灰心。从不喝酒的我躲在家里把自己灌醉，也许只有麻醉了自己才不会觉得那么痛。

但麻醉只是暂时的，他仍然每个周末都不回家，全然不顾我的憔悴。等待是我最难熬的时刻，家里一切和他有关的东西都令我窒息，看到那些就想到他，想到他正流连在另一个女人身边。

我从家里“逃跑”了，住到了单身女友家里。我想借此检验一下，自己这个妻子在他心目中到底还有多大的位置。以前，虽然我们也常常打闹，但每次我离家出走，他都不遗余力地找我，哪怕一宿不睡，也要把我找到，哄我回家。然而这次，他却没有，他只是给我打了几个电话，劝我回家，我不回，他也没勉强。他是知道女友的住处的，我一连等了三天，他也没有出现。他的心思都在那个女人身上了。

那几天，我都要崩溃了，吃不下、睡不着，一直在哭，连女友都看不下去了，开导我的话说了一火车，可她说的那些道理我都明白，我知道男人变心并不等于世界末日，我也知道应该保重自己，多想想孩子和父母。如果是别人遇到了这种事，我比谁都会说劝解的话，可真摊在了自己身上，就说什么都不管用了。

晚上，我睡不着，对女友说我想出去走走，想一个人安静一下，没有让她陪。

外面在下雨，细小的雨丝被风吹着，飘落在我的头发上、脸上，带来一股寒意。这样的天气正吻合了我当时的心情。我没有伞，漫无目的地走在雨中，晚归的人们从我身边匆匆而过，没人关心我是谁、为什么夜里还在大街上淋雨。我为自己感到悲哀，这样的夜晚，我真想有人带我回家。